FORUM D’ENTRAIDE INFORMATIQUE (FEI)
Site d’assistance et de sécurité informatique

Espace de détente et entraide diverse (problèmes sans rapport avec les catégories ci-dessous).
Règles du forum : Catégorie dédiée à la détente entre les membres du site, permettant également de faire découvrir tous types de choses (photos, vidéos, blagues, actualités étonnantes...). L'entraide concernant un autre domaine que l'informatique (sans rapport avec les autres catégories) est également autorisée (cuisine, conseils d'orientation, devoirs...). Tout cela, en respectant la charte générale du forum.
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par jjm
#153648
:D :D :D

Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ?
Elles auraient demandé leur route,
… seraient arrivées à temps,
… auraient aidé à l’accouchement,
… auraient nettoyé l’étable,
… auraient fait une fondue,
… auraient apporté des cadeaux utiles
Qu’auraient-elles dit en partant ?
… les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe
… le bébé ne ressemble pas à Joseph
… j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison
… il parait que Joseph est en chômage
… vierge ? et on va croire au père noël aussi !

:mdr:

:zen: :zen: :zen:
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par jjm
#154215
:D :D :D

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
Comme elle avait une grande maison elle croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
> Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements, des gémissements, et des cris affreux.
>
> Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme cela arrive souvent lorsque deux chiens s'accouplent.
>
>
Impossible de les séparer!
> Perplexe quant à ce qu'il fallait faire, bien qu'il soit tard le soir, elle appela un de ses voisins qui par chance était vétérinaire.
>
> Il répondit d'une voix très grincheuse.......
Après qu’elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
>
> «Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens. Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».
>
> « Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.
>
> "Y a des chances! Ça vient juste de fonctionner pour moi !!!”
:mdr:

:zen: :zen: :zen:
par Dori@n
#154216
Salut,

Quel est le point commun entre la sodomie et les impôts?
Spoiler: Afficher
C'est le premier 1/3 qui fait mal :mv: :sadique:
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par jjm
#154276
:D :D :D

Oh la... t'auraient-ils mis en redressement..?

Ça pique les yeux la première fois dit-on...

:mdr:

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par jjm
#154634
:jap: :jap: :jap:

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

:mdr: :mdr: :mdr:

:zen: :zen: :zen:
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par Alcyon 62
#154694
Bonjour, Image

J'ai rien contre les blondes.....

Une blonde entre à l'École de Ski pour réserver un cours particulier.
Dans le hall est affiché le tableau d'enneigement des grandes stations :
- MEGEVE ... ... : 15 centimètres ... molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres ... souple.
- AVORIAZ ...... : 25 centimètres ... molle.
- MERIBEL ...... : 30 centimètres ... dure.
La blonde s'approche de la secrétaire et lui demande :
"S'il vous plait, vous pouvez me réserver une heure avec Monsieur Meribel ?"

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
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par jjm
#155003
:jap: :jap: :jap:

Les enfants en classe..
>
>
Voici 6 raisons pourquoi il ne faut pas faire d'erreurs avec les enfants:
>
>
> (1)
> Une petite fille parlait des baleines avec son professeur.
> Le professeur a dit qu'il était physiquement impossible pour une baleine d'avaler un homme, parce que même s'il est un très grand mammifère, sa gorge était très petite.
> La petite fille a affirmé que Jonas avait été avalé par une baleine.
> Agacé, le professeur a rappelé que la baleine ne pouvait avaler un homme, c'était physiquement impossible.
> La petite fille a dit: "Quand je serai au ciel, je vais demander à Jonas."
> Le professeur a demandé, «Que faire si Jonas est allé en enfer?"
> La petite fille a répondu: «Alors, vous lui demanderez."
>
> (2)
> A la maternelle une enseignante observait sa classe pendant que les enfants dessinaient.
> Elle se promenait de temps en temps pour regarder le travail de chaque enfant.
> Comme elle était à côté d'une petite fille qui avait travaillé avec diligence, elle a demandé ce que le dessin représentait.
> La jeune fille a répondu, "Je dessine Dieu."
> L'enseignant lui dit: «Mais personne ne sait ce à quoi Dieu ressemble."
> Sans perdre un instant, en regardant l'enseignante, la jeune fille répondit:
> «Ils vont le savoir dans une minute."
>
> (3)
> A l'école du dimanche un professeur discutait des Dix Commandements avec ses élèves de cinq ou six ans.
> Après avoir expliqué le commandement "d'honorer" ton père et ta mère, il a demandé: "Est-ce qu'il y a un commandement qui nous enseigne la façon de traiter nos frères et sœurs?"
> Sans perdre un instant un petit garçon, le plus âgé de la famille, a répondu,
> «Tu ne tueras pas."
>
> (4)
> Les enfants ont tous été photographiés, et l'enseignant essaie de les persuader d'acheter chacun un exemplaire de la photo de groupe.
> "Il suffit de penser comment il sera agréable de regarder quand vous serez tous des adultes et de dire:
> « Il y a Jennifer, elle est avocate » ou «C'est Michael, il est médecin ".
> Une petite voix au fond de la salle a retenti, "Et là, c'est le professeur, elle est morte."
>
> (5)
> Un professeur donne un cours sur la circulation du sang.
> Essayant de rendre le sujet clair, elle dit: "Maintenant, si je me tenais sur la tête, le sang, comme vous le savez, serait dans ma tête, et mon visage passerait au rouge."
> "Oui", a déclaré la classe.
> "Alors pourquoi lorsque je suis debout dans la position ordinaire, le sang ne descend pas dans mes pieds?"
> Un petit bonhomme crie, "Parce que vos pieds ne sont pas vides."
>
> (6)
> Les enfants étaient alignés dans la cafétéria d'une école primaire catholique, pour le déjeuner. Au bout de la table, il y avait un grand plateau de pommes.
> La religieuse a fait une note, et l'a affichée sur le plateau de pomme:
> «Prenez une seule pomme. Dieu nous regarde."
> Un peu plus loin, à l'autre bout de la table, il y avait un grand plateau de biscuits aux pépites de chocolat.
> Un enfant a écrit une note : "Prenez tout ce que vous voulez. Dieu surveille les pommes."

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par jjm
#155065
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Mais est-ce une blague ?

Les militaires ont parfois de"bonnes" réponses aux questions nulles de certains journalistes.
>

> Lors d'une interview, il est demandé au Général Schwartzkopf (commandant en chef de la coalition de l'opération "Desert Storm" en Irak) :

> « Le pardon est-il envisageable pour ceux qui ont aidé les terroristes ayant perpétré l'attaque contre les États-Unis le 11 septembre 2001 ?»

> Réponse :

> « Je crois que c'est le rôle de Dieu de leurs pardonner ... notre boulot, c'est d'organiser la rencontre »
>
>
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par jjm
#155202
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Indépendamment du côté "politique" que chacun prendra comme il le soouhaite je trouve que c'est du beau travail :

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par jjm
#155534
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Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras .....
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise ......
Si sa respiration est secouée de spasmes .....
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale .....




CASSE-TOI VITE, C'est la GRIPPE !!!!!

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par jjm
#155540
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par DANET
#155870
bsr, et pour la généalogie, prendre rdv chez un psi
sauf grosses t^tes et même là
peut etre un doute
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par jjm
#156496
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Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)

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L'enfant est un fruit qu'on fit (Leo Campion)

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La tolérance, c'est quand on connait des cons et qu'on ne dit pas les noms.

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Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

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Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)

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L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)

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Parfois je regarde la télé toute la journée. C'est chiant. Mais quand je l'allume, c'est pire ! (Patrick Timsit)

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Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

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Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.

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Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

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Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds.

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Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).

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De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...

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N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

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Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

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Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".

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Et cette dernière, plus que jamais d’actualité :
Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu: ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).

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par jjm
#156661
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Peut-être une bonne solution :
!cid_93A29B6F17EE4646951A206A5A415CAA@AlainPC.jpg
!cid_93A29B6F17EE4646951A206A5A415CAA@AlainPC.jpg (21.4 Kio) Vu 13268 fois
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par jjm
#157274
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Le problème au Moyen Orient c'est que certains veulent mettre la charia avant l'hébreu...

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par Alcyon 62
#157380
Bonjour, Image

Un peu de sagesse...

Un prêtre et une religieuse traversent le désert sur le dos d'un chameau. Au beau milieu de la traversée, le chameau tombe gravement malade. Du coup, ils décident de s'arrêter pour le bivouac en espérant que quelqu'un passera et leur portera secours. Cependant, personne ne passe, et bientôt, le chameau meurt. Naturellement ils prient copieusement pour sortir de leur mauvaise passe. Au cours de la discussion, le curé dit à la religieuse: 'Vous savez ma Soeur, je suis maintenant tout près de la mort, et je peux vous le dire maintenant: Il y a une chose que j'ai toujours voulu voir dans ma vie sans que cela soit possible, c'est de voir une femme nue. Cela vous embêterait-il d'ôter vos vêtements pour moi?' La religieuse réfléchit un peu à sa demande, puis décide d'enlever ses vêtements. Ce faisant, elle dit au curé: 'Mon père, maintenant que je vais apparaître nue devant vous, je peux vous avouer que, moi non plus, je n'ai jamais vu d'homme nu... Voudriez-vous ôter vos vêtements pour moi?' Le prêtre accepte en rougissant. Lorsqu'ils sont tous les deux nus, la religieuse s'exclame: 'Mon Père! Cette chose qui pend entre vos jambes, à quoi sert-elle'?' Le prêtre répond doucement: 'Ça mon enfant, c'est un cadeau de Dieu. Si je l'introduis en vous, il pourra créer une nouvelle vie' 'C'est vrai?! répond la religieuse, et elle ajoute alors: 'Oubliez moi. Allez l'introduire dans le chameau!' -

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
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par jjm
#157951
:jap: :jap: :jap:

Mais est-ce vraiment ue blague ???

LORSQU’ON AVANCE EN AGE …. ! ça arrive à d'autres hein !........

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion dans un hôtel, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés de la voiture.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé. Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeai vers le parking.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé après que j'ai laissé mes clés dans le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le parking, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le parking était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et que la voiture avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
"Chéri" ! (Je balbutie, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là).
"J'ai laissé mes clés dans la voiture et la voiture a été volée."
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya : C’est moi qui t’ai conduit ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était mon moment pour me taire.
Embarrassée, j'ai dit : «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua : «J'étais en chemin pour le faire, mais je vais avoir du retard. »
"Mais pourquoi chéri ?" Demandai-je.
« Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! »
Oh oui, ce n’est pas drôle d’être rendu à l'âge d'or !

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par goélette
#158041
Ooooh pétard :o

Je me savais pas si près du pire... :?
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par jjm
#159251
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UN SIÈCLE DE FITNESS RÉSUMÉ EN DEUX PHOTOS...........!
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Capture plein écran 27022015 194835.bmp.jpg (95.99 Kio) Vu 13162 fois
LA DIFFÉRENCIE C'EST QU'EN 1913, C’ÉTAIT GRATUIT ET
A LA FIN, T'AVAIS DES PATATES !

:mdr:

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par jjm
#160224
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L’institutrice demande à la classe :- Que voulez-vous être en grandissant ?

Le petit Bébert, déjà fan de téléréalité, répond:

- Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1.000.000 d'euros , un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et, feignant de l'ignorer, demande :

- Et toi Lola ?

- Moi, je veux être la salope à Bébert !

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par jjm
#160582
:jap: :jap: :jap:

L’Éloge :
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
" Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père. "

L’Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? T'en as marre de te promener en liberté ?

L’Envie :
- Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari,
il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose ?
- Parce que je ne connais pas la voisine.

Amen !
La femme dit à son mari :
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
- Tu n'es pas encore morte !

L’Espérance :
La femme : « Qu'est-ce que tu fais ? »
Le mari : « Rien. »
La femme : « Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage. »
Le mari : « Je cherche la date d'expiration. »

La Vérité :
Une femme demande à son mari :
« Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ? »
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
« Ton sens de l'humour !!! »

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par DANET
#160611
Bonjour, c'est bien de nous faire rire.
Pour les problèmes du boulanger, le fils prend des notes sur son carnet.
Donc, c'est le petit cale pain.
bonne journée
jp
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par jjm
#160872
:jap: :jap: :jap:

Pour les amateurs de grammaire et d'orthographe !
> Voici les pluriels méconnus.
> Les instits et profs vont être étonnés ! On ne me les a jamais présentés comme ça :
>

>
Un rat ? Des goûts
> Un cas ? Des colles
> Un pont ? Des râbles
> Un flagrant ? Des lits
> Une voiture ? Des mares
> Un évier ? Des bouchers
> Un scout ? Des brouillards
> Un bond ? Des buts
> Une dent ? Des chaussées
> Un air ? Des confits
> Un beau ? Des cors
> Un mur ? Des crépis
> Un vrai ? Des dalles
> Un valet ? Des curies
> Un drogué ? Des foncés
> Une jolie ? Des gaines
> Un crâne ? Des garnis
> Un frigo ? Des givrés
> Une moue ? Des goûters
> Un brusque ? Des luges
> Un ministre ? Des missionnaires
> Une grosse ? Des panses
> Un propos ? Des placés
> Une cinglante ? Des routes
> Un fâcheux ? Des agréments
> Un patron ? Des spots
> Un délicieux ? Des cerfs
> Une bande ? Des cinés
> Un sirop ? Des râbles
> Un argent ? Des tournées
>
Ouf... j'arrête là, ça fatigue mon dernier neurone...
Sans oublier...
> Une bière ? Des haltères.
> Fallait bien çà...

:zen: :zen: :zen:
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par goélette
#160873
Bonjour,

Je ne sais pas pourquoi, j'ai l'impression que Danet va apprécier :lol:
Avatar du membre
par jjm
#160921
:jap: :jap: :jap:

Mais va-t-il comprendre que c'est du second degré... :mdr:

:zen: :zen: :zen:
Avatar du membre
par DANET
#160933
ah ha à tous les degrès mais sans al cool
un chat des gouttières
une tire lire des euros
Avatar du membre
par DANET
#160939
et avec tes valises tu erres T L
ou ta copine s'appelle Lise
Avatar du membre
par DANET
#160968
bjr, un moment d'hésitation le blues un coup de moins bien
le matin faites des nattes a votre fille ou
petite fille
le soir en les enlevant ça détresse lol
jp
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par brutus
#160973
A mon avis il n'y a pas que le train qui déraille !!!
C'est du n'importe quoi depuis le message du 28 Mar 2015 09:51. :nia:
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par DANET
#160978
justement comme le train, je cherche ma voix hé Léo du Ferré
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par goélette
#161767
Amis hors Facebook

En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes .

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite…

J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis « j’aime! »

Et ça marche :

J’ai déjà 3 personnes qui me suivent : 2 policiers et un psychiatre.
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par jjm
#161780
:jap: :jap: :jap:

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.

La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine,une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé

Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
> La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.

L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Malo se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.

Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans

Si tu ne souris pas à celle-ci, il n'y a aucun espoir pour toi

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Avatar du membre
par jjm
#161919
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